Les relations toxiques ou dysfonctionnelles

Une relation devient dysfonctionnelle quand un rapport de pouvoir s’installe. Repose sur la domination ou l’emprise, elle devient inévitablement malsaine. Cette toxicité s’installe silencieusement, progressivement sans que personne ne s’en aperçoive, c’est ce côté sournois qui piège tant de personnes. Ce type de relation peut survenir au travail, en famille, en couple ou en amitié.

• Les critiques régulières et dévalorisantes : les critiques gratuites, non constructives, les remarques humiliantes sont les signaux les plus visibles. Face à une critique, on peut tenter, selon le caractère, de s’adapter pour éviter d’essuyer d’autres remarques. Par exemple, on modifie une recette après une critique mais les remarques désobligeantes portent sur autre chose : on n’est pas assez rapide ou pas assez attentionné(e) ou alors nos choix ne sont pas les bons… bref quoiqu’on fasse on est critiqué(e). C’est une forme de manipulation émotionnelle.

Dans ce type de relations, la bonne volonté n’arrange rien. Au contraire l’autre prend conscience qu’il gagne du pouvoir en nous dévalorisant. A force, peut perdre confiance en soi et s’éteindre, si on attend trop pour réagir. Ce type de manipulation amène souvent à un sentiment de culpabilité accru et à un stress intense.

• La tension permanente et palpable : L’atmosphère est tellement intense qu’elle en devient visible. On n’ose plus rien dire, on « marche sur des œufs » de peur de rentrer en conflit, de recevoir d’autres remarques désobligeantes ou de faire fuir l’autre. On rentre alors dans un rapport dominant(e) – dominé(e)

Cette tension permanente empêche d’être soi-même de peur de s’attirer les foudres d’un manager, d’un conjoint, ou d’une autre personne de notre entourage. Du coup, on gomme tout ce qui fait notre personnalité, notre originalité, ce pour quoi on est apprécié(e), aimé(e). Tout ça pour ne pas se faire remarquer. On se renie et à terme on s’éteint. Avec ce climat de tension, le stress s’installe de plus en plus intensément et de plus en plus profondément. On a la boule au ventre quand on arrive au travail ou à la maison…

• L’absence de soutien: le manque de soutien fait partie intégrante des relations toxiques. Qu’il s’agisse d’un(e) manager, un(e) conjoint(e), un(e) ami(e) ou une autre personne de notre entourage, l’absence de soutien témoigne d’une relation malsaine. Le soutien mutuel est nécessaire à l’équilibre d’une relation. Le soutien est révélateur de la bienveillance dans nos rapports aux autres

Si le soutien attendu ou espéré ne vient pas, c’est un marqueur clair. Il n’y a aucune excuse, à trouver à l’autre personne. L’absence de soutien est la preuve que l’autre vous regarde ramer ou vous noyer… c’est une façon pour l’autre de renforcer son pouvoir

• L’impossibilité de partager son ressenti: Exprimer ses émotions nécessite de se sentir en confiance. Pour cela, il faut un climat bienveillant, du soutien, de l’écoute. Ne pas avoir cet espace prouve qu’on n’a pas sa place, on n’est pas reconnu(e)

En cas de doute, sur le caractère toxique d’une relation, tenter de livrer en partie ce qu’on pense peut servir de test… Parfois, la démarche peut agir comme un électrochoc et faire réaliser à l’autre qu’inconsciemment, il fait du mal. Dans le cas contraire ce sera la confirmation d’absence totale d’empathie

• • Le sentiment d’isolement peut arriver de deux manières.

  1) L’isolement intérieur : A force de critiques, de tensions, d’absence de soutien et d’écoute, on se demande si le problème ne viendrait pas de soi-même… Est-ce moi qui débloque ? Est-ce que j’en demande trop ? Est-ce que vraiment je suis nul(le) ou sans intérêt pour mériter ce traitement ?

  Alors résolument, non, non et non. Il est simplement plus facile de se remettre en question plutôt que de remettre en cause la relation.

  2) L’isolement imposé : L’autre peut nous éloigner petit à petit, de notre famille, de nos ami(e)s, de nos collègues… en critiquant les valeurs de notre entourage ou en utilisant le chantage affectif, nous rendant de moins en moins disponible pour nos proches. Si on laisse faire les choses ce seront des interdictions qui suivront…

  Ce processus d’isolement progressif est insidieux, car il peut passer inaperçu au début. Petit à petit, on se retrouve coupé de ses repères, de son réseau de soutien, ce qui renforce le sentiment de dépendance à l’égard de la personne toxique. Il devient alors encore plus difficile de demander de l’aide ou de prendre du recul sur la situation.

  Notre famille de sang ou de cœur, les ami(e)s qu’on a choisis sont ceux qui nous permettent de nous relever des épreuves qui nous attendent… gardons-les précieusement. Si on décide d’arrêter une amitié par exemple, le choix ne doit venir que de nous, et non pas de la pression exercée par l’autre

• • L’épuisement émotionnel: Si on se sent fatigué, déçu(e), triste ou anxieux après avoir passé du temps avec une personne et que ce constat se répète, il n’y a plus de doute à avoir sur le caractère dysfonctionnel de la relation. Certaines personnes sont des vampires énergétiques, inconsciemment la plupart du temps. La fatigue mentale et physique ne doit pas être prise à la légère. Ce n’est pas un hasard mais plutôt un message que nous livrent notre corps et notre âme.

   

  • La violence est un seuil à, ne jamais franchir : La violence sous toutes ses formes, verbales, comportementale ou physique fait partie de ces relations dysfonctionnelles. Dès qu’on prend conscience de la présence de cette violence, on se doit de réagir pour organiser son propre sauvetage. Si on ne fait rien, on accepte la situation et la prochaine marche qui va être gravie. De plus, personne ne mérite la violence, son caractère répétitif est destructeur car on n’a pas le temps de reprendre son souffle, prendre du recul et panser ses blessures.

La personne initiatrice de cette situation n’en est peut-être pas consciente, et chaque personne dans la relation a sa propre responsabilité. C’est-à-dire qu’on a tous le pouvoir de dire stop !!!

Connaissez-vous le Triangle de Karpman ??? C’est un schéma très répandu. Ce triangle décrit 3 rôles relationnels dysfonctionnels dans lesquels les personnes peuvent rester enfermées sans s’en rendre compte. Le résultat est que chaque rôle contribue et subit la situation. Les personnes prennent à tour de rôle chacune des 3 positions

Voici les 3 positions

1. La Victime : Elle se sent impuissante, maltraitée ou incomprise. Elle peut se plaindre. Elle cherche un Sauveur ou blâme un Persécuteur. Elle peut adopter une position passive en attendant que quelqu’un la sauve.
2. Le Sauveur : Il veut aider, réparer, arranger et protéger à tout prix. Il se surinvestit, fait souvent plus que ce qui lui est demandé souvent à son propre détriment. Son aide peut maintenir la Victime dans une position de dépendance.
3. Le Persécuteur : Il critique, reproche, menace ou contrôle. Il donne des ordres, juge et rabaisse. Persuadé de sa supériorité, il se sent “légitime” pour imposer sa vision ou ses solutions. Il pense détenir la vérité

Voici des exemples de chaises musicales de ce triangle :

Une personne peut être Victime-Persécuteur en recherchant de l’aide sans cesse, obligeant le Sauveur à l’aider de façon régulière. Ainsi le Sauveur s’épuise, ses efforts sont vains et il entre dans le rôle de la Victime.

De même, on peut être en présence de la double casquette Sauveur-Persécuteur : le Sauveur veut tellement que la Victime s’en sorte, qu’il exerce une pression insupportable sur la Victime

Ce sont des schémas qu’on retrouve dans une fratrie, dans la relation parent-enfant, dans le couple, en amitié…

Tout le monde est concerné par ce triangle dramatique, jusqu’au jour où on en prend conscience

Les 7 étapes pour se sortir d’une relation toxique

1 – Reconnaître le caractère toxique d’une relation est une étape importante du processus de guérison

2 – Ensuite, trouver un soutien extérieur : une personne qui vous écoute, vous soutient et vous encourage dans votre démarche. Cela peut être un(e) ami(e), un membre de votre famille, un(e) thérapeute

3 – Vous retrouver, mieux vous connaître : identifier les schémas répétitifs avec lucidité dans les différents domaines de votre vie

4 – Accepter vos émotions : c’est vous redonner la légitimité d’être, d’exister, de ressentir

5 – Travailler sur l’estime de Soi pour reprendre votre pouvoir

6 – Fixer vos limites : vous permet d’indiquer à votre entourage comment vous traiter

7 – Communiquer avec assertivité indique aux autres que vous avez et tenez votre place avec fermeté, sans agressivité

Vous n’êtes pas contraint(e) de quitter les personnes impliquées dans ces relations toxiques, vous pouvez dire stop en insufflant le changement

Prêt(e) à vous libérer ?